<<Sturiamola>> Pasqualino Lico mentre affronta un qualsiasi esercizio

<<Speriamo che la Madonna la mandi giusta>> Paolo Malerba mentre aspetta un voto di un esame andato così così 

<<As senta al rumor d’la vanga>> Alberto Lavatelli riguardo alla preparazione dei compagni di corso prima dell’appello di Analisi

<<Domani c’è la vanga>> Paolo Malerba, per estensione riguardo alla preparazione dei compagni di corso

<<Ma che cazzo dici!!>> Iacopo Gozzi quando Pasqualino Lico dice troppe fatuaggini

<<Cristo!>> Alberto Lavatelli su tutto

<<C’ha lo scolo!!>> Raffaele Mancini mentre descrive le reazioni fisiologiche di una donna eccitata

<<Che viaggio!!>> Valerio Mantuano dopo una canna
<<Spigolosa>> Pasqualino Lico riguardo la Gnani

<<Trmaun>> Paolo Malerba su tutto
<<Cosa è? No capito>> U killer che dopo 6 mesi non sa ancora l’italiano

<<Porco dio!>> Raffaele Mancini su tutto

<<Pure le pulci fanno la tosse>> Paolo Malerba riguardo Giannuzzi

<<Mannaggia a Giuda>> Pasqualino Lico mentre sbraita

<<Mannaja la buttana>> Pasqualino Lico mentre si incazza

<<Tu col cazzo ci devi parlare>> Pasqualino Lico intento in filosofia della nerchia

<<La vuoi una smart?>> Pasqualino Lico a tutti a prescindere

<<Osti!!>> Alberto Lavatelli lo usa come intercalare

<<Ma….>> Matteo Giachetti prima di proporsi in uno dei suoi dubbi ontologici che neanche Hegel..

<<No, analisi la salto, mia mamma ha fatto le lasagne>> 6° un bel lunedì

<<Tutto bene a parte che mi hanno sfasciato la Uno>> 6° un bel giovedì

<<Munarelloooo>> Simone Maiocchi riguardo munarini

<<Cascellooo>> Simone Maiocchi riguardo cascini

<<No, per lui un coccio e uno yogurt, senza caffè, ma con le lasagne>> Simone Maiocchi mentre confonde i camerieri del todo

<< Ma cosa??>> Simone Maiocchi dopo aver sentito che un esame stava a due giorni dall’altro

<<La sedicente>> Alberto Lavatelli riguardo ogni sedicenne, ma in particolare quella di Matteo Giachetti

<<Ti do la merda>> Alberto Lavatelli su chiunque parli di sci, moto, cad

<<Sto come una merda di cane appena cacata>> Raffaele Mancini con l’influenza

<<Ehh però>> Michele Ghiselli incomincia una frase

<< Stoc a tremill>> Paolo Malerba in botta

<<Male male>> Matteo Giachetti in fase triste

<<Tloh>> Il greco prima di tutto

<<Cappuccino?>> Pasqualino Lico prima di una lezione

<<Speriamo che Obama metta a posto il passante…>> Simone Maiocchi dopo aver perso l’ennesimo

<<Mi faccio un tatoooooo>> Il greco, dopo non aver passato un cazzo

<<Ho ancora sto cazzo di ofa, ehia>> Il sardo con calma

<<E manzo dov’è?!>> Il sardo ogni mattina

Tifo il Milan e comprendo…

…che il calcio che gioca la mia squadra è diverso da quello che giocano gli altri

…che si può perdere con dignità, ma quello lo fanno gli altri

…che per prendere 4 gol con la Juve è bastato far giocare Jankulowski

…che a Milanello gli allenamenti prevedono una simulazione della Prima Guerra Mondiale con trincee e cannoni, vista la frequenza di infortuni

…che Pato mentre gioca pensa alla figa della sua ragazza, la quale non si farà chiavare se il Pibe de Piombo mette un gol

…che Borriello mentre gioca pensa alla figa di Belen e al fatto che non gliela darà più

…che Dinho è l’unico che si salva

…che Shevchenko era meglio se restava al Chelsea

…che Ancelotti con la cuffia da pescivendolo sembra un pescivendolo

…che Pirlo a furia di fumare oppio al posto della borraccia riempita di sali minerali ha un bong riempito di erba

…che Seedorf è meglio che torna a fare film porno

…che Galliani è meglio che torna a fare il regista di film porno

…che è meglio che i film porno tornino a giocare nel Milan

…che cosa hanno provato per 20 anni gli Interisti

…che chi vive sperando muore cagando, eppure il Milan di adesso non mi fa sperare in niente, ma cagare sì!

E’ finito il periodo esami per noi ingegneri del POLI. Ho imparato molte cose, in particolare una verità universale: esiste una meteria che comunque tu studi ha la capacità di mettertelo nel culo. Questa scienza è analisi matematica. E’ inutile piangere sull’esame cazzato, ma per aiutare le future generazioni universitarie formulo un Vademecum per Anal-easy, cioè per evitare di fartelo mettere nel culo con la rincorsa.

1- Analisi è una scienza democratica. Dalle elementari ti dicono che la matematica non è un opinione. Arrivi all’università e scopri che ce ne sono molte: il tuo professore anal-izza in una maniera, un esercitatore in un’altra, l’altro esercitatore in un’altra ancora. Da qui l’assioma: "in analisi ogniuno può fare come cazzo gli pare, purchè ogni cosa sia dimostrata secondo teoremi". Democrazia pura.

2- I compiti di analisi riflettono una mente perversa. Al liceo sei abituato che le verifiche riflettono i gusti del professore. Allora arrivi all’uni convinto che per fare un buon risultato può bastare esercitarsi sugli esercizi che piacciono ai tuoi professori. Eh, no: apri il compitino e ti trovi la seguente funzione 3-arctan(x^2/(1-x))… le bestemmie che dici provocano bufere di neve nel Sahara, ma di certo non ti permettono di disegnare quella cazzo di funzione. Funzione del genere non ne hai mai viste e scopri che il compito non è stato scritto dal professore, ma da una mente perversa chiamata esercitatore.

3- Analisi è una scienza totalitaria. Il suo obiettivo è entrare nella tua vita e farti rimpiangere la scelta dell’università. Eh sì, sono finiti i tempi del prof che ti diceva gli argomenti delle verifiche, il programma dell’interrogazione: qua il programma è l’indice del libro di testo, per cui se vuoi cavarci qualcosa di buono l’unica cosa che devi fare è studiare tutto.

4- Analisi te lo mette nel culo sempre e comunque, con la rincorsa. Se studi come un porcello prendi voti che non ti soddisfano (Costa docet), se invece fai un mare di simulazioni di esami e studi quanto basta rimani stampato come il Cerni e il sottoscritto (il voto non è ancora arrivato, ma alla SNAI dicono che la mia bocciatura è data per certa).

Insomma siate consapevoli quando sceglierete che università fare.

Tornerà qualcuno come David Bowie? Qualcuno come i Led Zeppelin? Boh. E ci sarò per noi un muro di Berlino da tirare giù? ironia della sorte sono nato proprio nell’anno in cui è crollato. Boh, sembra che la nostra gioventù porti sfiga al mondo: 11 settembre, terrorismo, globalizzazione finita male, crisi finanziaria. Forse conviene toccarsi un po’ le balle, perchè le cose belle sono toccate agli altri. E intanto, però godetevi quel gallo di David Bowie!

Traduzione di un gruppo di facebook:

10 ragioni per le quali dovresti avere un appuntamento galante con un motocrossista

1                    Ha dita forti

2                    Sa sempre quando c’è da accelerare e quando frenare

3                    Ha una resistenza incredibile

4                    Indossa sempre le giuste protezioni

5                    Ha i migliori tempi sul giro

6                    Sa come usare i suoi atrezzi

7                    Ama fare lo sporcaccione

8                    È contento solo di ottime performance

9                    Sa muoversi con facilità in spazi angusti

10                 Si allena sempre per migliorarsi

Cronaca alpinistica semiseria

Tipologia: Alpino-ghiaccio
Condizioni meteo: Tempo sereno e stabile
Condizione del ghiacciaio: Neve fresca 5cm sul ghiaccio

Itinerario: Via Sud-Est, partenza dal rif. Q.Sella
Quota di partenza: 3585 m.s.l.m dislivello m 641

Ora di partenza  5.45 am

Premessa: l’obiettivo della missione è portare mio cugino Tommaso e Gianluca sul Castore per fare il “battesimo dei  4000 metri”.

La giornata si apre con le bestemmie di rito per ramponare gli scarponi. La quantità di bestemmie è inversamente proporzionale all’esperienza alpinistica, la qualità delle bestemmie è inversamente proporzionale alla qualità degli scarponi da ghiaccio. Tommy ha pure la sfortuna di avere di fianco un salesiano che lo scomunica già al primo “mannaggia a Gesù Cristo”.

Ecco tommy nel gesto tecnico

 

Esco dalla sala ramponaggio e, mentre aspetto che i novizi ramponino, preparo il tiro (di cordata, non fraintendete…). Sono in tutina e i coglioni mi diventano della findus: il termometro segna -5.

Eccomi in tutina al freddo

Dopo le ulteriori imprecazioni per legare le persone alla corda si incomincia la salita. Alle 6.30 comincia il teatro: io e Tommy ci fermiamo e ci mettiamo i rayban (troppo sole feriva i nostri occhi), Gianlu ( che is gonna be anestesista) si spera (cioè si spara una pera) per scaldarsi i muscoli.

Incomincia il pendione ghiacciato: la cordata, con scatto felino, fa la differenza rispetto agli altri alpinisti, poi cresta per uscire al Felik. Il sottoscritto prorompe in bestemmie ed insulti rivolti a quel coglione che ha tracciato sopra la cornice, baciandosi le chiappe perché oggi la cornice ha deciso di non cadere (per i profani: non stavamo camminando coi ramponi su una tela del Louvre, la cornice è un davanzale di neve compattato dal vento che se si rompe ha la cattiva abitudine di mollarti giù per lo strapiombo) . Finalmente usciamo al Felik, pisciata e foto (siamo a 4.000 e qualche cicca di sigaretta)

Eccoli al felik

Al Felik incomincia la cresta Sud Ovest, con una rampa espiatoria a 45°: c’è qualcuno che ha miraggi di scale mobili. Terminata la rampa ci si presenta la cresta in tutto il suo splendore.

Il problema è che questa foto è scattata dalla cima mezz’ora dopo noi eravamo in fondo a sinistra..ihihi

Intanto il teatro continua: i neofiti faticano a cambiare con il cambio di riva (la corda deve stare a valle, la picozza a monte) così sembro il tenente hartmann mentre ordino “Cambio! Dest-sinist!”. Censuriamo gli altri dettagli della permanenza in cresta (“oh, alby, se cado di qui cosa succede?” “Sei morto” “Ah…”).

Insomma arriviamo in cima e foto di vetta.

Un grazie speciale a mio padre che alla sua "veneranda" età viene dietro e si spara ancora i 4000 metri.

Il film si chiama “Notte prima degli esami”, ma forse sarebbe stato più giusto fare una “Notte dopo degli esami”. La mia notte dopo gli orali è passata maluccio: ho la febbre e sono a letto. Tutti gli anni mi prendo un accidenti a giugno, quest’anno per fortuna i  miei polmoni hanno deciso di aspettare che finissi l’esame. Così sono qui a letto. Non mi resta che pensare e di conseguenza scrivere. Sto cercando di rimettere insieme i cocci di un 2008 che assomiglia fino ad oggi ad un quadro cubista: mille episodi che non stanno insieme, belli e brutti. Dei brutti fa spavento la quantità, dei belli la qualità.

Il periodo più strano, tuttavia, è stato quello che va dal ritorno della gita ad oggi. Lo studio, il dover studiare per l’esame, ha fatto sì che la vita mi capitasse davanti agli occhi senza alcuna reazione da parte mia. È stata una mia decisione e non sono qui a lamentarmi. Sono qui per capire cosa è successo intorno a me, ora che ho il tempo di fermarmi e ricomporre il puzzle. Primo evento tragico: l’incidente nel quale è capitato il mio compagno di team, nonché amico fidato, nonché la faccia che vedevo tutti i weekend invernali passati ad allenarsi col freddo fra i fanghi del motocross. Lui è paralizzato. Il volo che ha causato la lesione del midollo spinale è stato banale, ma la sorte… Io ci ho provato con il motocross, allenandomi, allontanandomi dagli amici ai quali non ho voluto ne potuto dare spiegazioni. Fin’ora sono stato ricambiato, ho visto che l’allenamento paga ed è emerso un pizzico di talento. Ma ha ancora senso continuare? Buttare all’aria la vita ( è innegabile che quando ti trovi a parecchi metri da terra basta poco per ammazzarsi) per diventare campione regionale o poco più? È proprio qui che mi capita in mano un coccio positivo: l’amicizia telematica (che definirei surreale per come si è andata a sviluppare) con una persona fantastica che è stata l’unica che è riuscita ad ascoltarmi in quel momento triste, forse perché pratica uno sport altrettanto rischioso. Se non la nomino è perché le cose belle le tengo per me (tanto siccome stai leggendo te lo scrivo: ti stimo tantissimo!). Passiamo ad altre faccende allegre: mio fratello ha deciso di sposarsi! Sono contento per lui, anche perché la sua futura moglie è una ragazza d’oro. Bella e brava, anche se un po’ rompipalle riguardo all’ordine ed alla pulizia, ma tutte le donne lo sono. Mentre le famiglie dei miei zii paterni chi + chi – vanno a puttane, mio fratello decide di prendersi un impegno. Se già c’è da ammirarlo per come ha portato fin’ora avanti la sua vita, ora lo stimo sempre più.

Poi c’è la fine della scuola, del liceo. Si possono dire le solite trite e ritrite parole. Io solo dico che l’anno prossimo starò in casa col cerni e quasi tutti i giorni vedrò bazzicare per la mia università il Cisla, la Ganja, la Bea, Paul, la Gloria e tutti quelli che faranno il politecnico. Poi a milano mi sa che mi vedro sicuramente con Andre e Mamo… gli altri non hanno ancora deciso che fare: si vedrà. Mi sa, alla fin fine, che il meglio della VB si ritroverà a Milano (aparte quel pannocchione del Parta che va ad imparare ingeNIeria del pisello di piombo a Vercelli) e non cambierà inizialmente molto dagli ultimi tempi.

C’è quindi un filo conduttore in questo caos? Sì in questo periodo non ho scelto un cazzo, sono rimasto al punto zero. Ho scelto di non innamorarmi, di non programmare le vacanze, di non correre in moto (almeno per l’immediato), di non vedere i miei cugini (eccetto De Rossi e sua sorella).  Bisogna mettere un po’ d’ordine e scegliere, perché se << bisogna fare la propria vita come si fa una opera d’arte>> è da qualche tempo che mi sta uscendo una merdata, esame escluso.

Ieri, 13.15. I personaggi sono Cerni, Filo, Andre, Sem, Mamo ed io. Suona la campanella, scatta l’applauso: è un tributo alle armi. Il palcoscenico oggi l’abbiamo disfatto un poco: un po’ tutti i muri portano il segno del nostro passaggio. Abbiamo chiuso bene l’avventura al liceo (aiutare i cazzoni di IIB a fare la piramide di banchi è stato un po’ un passaggio di consegne: siete voi i nostri eredi!).

Onore all’ultima campanella, quindi. Onore a tutti i momenti passati lì, anche quelli che ho già scordato (come il primo giorno di scuola), onore alle cose che ho fatto e rimpianto per quelle che non ho fatto. E’ strano terminare un’esperienza di 8 anni, inevitabilmente ti lascia un vuoto dentro. Ma non è malinconia o tristezza, non è come lasciarsi con una ragazza: è un emozione che non avevo ancora provato, quella di guardarsi dietro e vedere un cammino percorso, mentre se ti guardi avanti ci sono un milione di cose ignote, c’è il futuro. Per tutti questi anni ho camminato con una meta sempre chiara: dalla prima media alla quinta liceo sapevi che davanti c’era solo un’altra classe. Non sceglievi, gli altri lo facevano per te. Ora c’è l’università, dove si diventa ciò che si sceglie.

Emozione nuova, veramente bella. Onore quindi alla campanella che col suo primo suono indicava l’inizio della schivitù scolastica, col suo ultimo suono l’ebbrezza della libertà.

 

Ho tradotto per voi Sexy Back di Justin Timberlake in dialetto. Cantatela: suona benissimo! Confrontatela con l’originale.

A’m purti dré ‘n bel cü,
tuti’auti in movan pü.
A’m sa t’è’n bel cü par al böch,
va’nnei ch’a tüch un toch

 

Va’nnei cul punt

 

Pürsce d’na funna,
t’al vech ch’lo barzott,
funna sun te sciau
sciulam pure si fo’l ciulandé

 

Va’nnei cul riturnel

 

Vegna chi,
va’nnei chi goda
giò’nnei da bass
va’nnei chi goda
a l’è un gall
va’nnei chi goda
beü un quai cös
va’nnei chi goda
fa vöch chi t’è böch
va’nnei chi goda
va che ciapi
va’nnei chi goda
ma scapa da ridt
va’nnei chi goda
va’nnei cuma’na fiola
va’nnei chi goda
e fa’l puttanöch
va’nnei chi goda

fa’l puttanöch
va’nnei chi goda (6 volte)

 

A’m purti dré ‘n bel cü,
tuti’auti in movan pü.
Fam bütà m’pé quel ch’ti ghè mia
T’è dré andà feugh, düa fa ‘mpress

 

Va’nnei cul punt

 

Pürsce d’na funna,
t’al vech ch’lo barzott,
funna sun te sciau
sciulam pure si fo’l ciulandé

 

Va’nnei cul riturne

l

Vegna chi,
va’nnei chi goda
giò’nnei da bass
va’nnei chi goda
a l’è un gall
va’nnei chi goda
beü un quai cös
va’nnei chi goda
fa vöch chi t’è böch
va’nnei chi goda
va che ciapi
va’nnei chi goda
ma scapa da ridt
va’nnei chi goda
va’nnei cuma’na fiola
va’nnei chi goda
e fa’l puttanöch
va’nnei chi goda

fa’l puttanöch
va’nnei chi goda (6 volte)

 

A’m purti dré ‘n bel cü,
tuti’auti sun dré vöch mi cun ti
se l’è la tua funna l’è mei da vardel
sara mia ch’la va a foegh par mi par al böch

 

Va’nnei cul riturnel

 

Vegna chi,
va’nnei chi goda
giò’nnei da bass
va’nnei chi goda
a l’è un gall
va’nnei chi goda
beü un quai cös
va’nnei chi goda
fa vöch chi t’è böch
va’nnei chi goda
va che ciapi
va’nnei chi goda
ma scapa da ridt
va’nnei chi goda
va’nnei cuma’na fiola
va’nnei chi goda
e fa’l puttanöch
va’nnei chi goda

fa’l puttanöch
va’nnei chi goda (6 volte)

 

I’m bringing sexy back
Them other boys don’t know how to act
I think you’re special whats behind your back
So turn around and i’ll pick up the slack.
Take em’ to the bridge

[Bridge]
Dirty babe
You see these shackles
Baby I’m your slave
I’ll let you whip me if I misbehave
It’s just that no one makes me feel this way

Take em’ to the chorus

[Chorus]
Come here girl
Go ahead, be gone with it
Come to the back
Go ahead, be gone with it
VIP
Go ahead, be gone with it
Drinks on me
Go ahead, be gone with it
Let me see what you’re working with
Go ahead, be gone with it
Look at those hips
Go ahead, be gone with it
You make me smile
Go ahead, be gone with it
Go ahead child
Go ahead, be gone with it
And get your sexy on
Go ahead, be gone with it

Get your sexy on
Go ahead, be gone with it

[X6]

Get your sexy on

[Verse 2]
I’m bringing sexy back
Them other boys don’t know how to act
Come let me make up for the things you lack
Cause your burning up I gotta get it fast
Take em’ to the bridge

[Bridge]

[Chorus]

[Verse 3]
I’m bringing sexy back
Them other boys watch while I attack
If that’s your girl you better watch your back
Cause she’ll burn it up for me and that’s a fact

Take em’ to the chorus